Нарушение границ

Приветствую, друзья!

Сейчас очень популярна тема личных границ. Много говорят о том, что это очень важно: границы нужно отстаивать. Но не очень понятно – а что это вообще такое и зачем их защищать? Границы и правда важны. В первую очередь они влияют на отношения с другими людьми. В этой статье разбираемся – что такое личные границы, как, зачем и от кого их защищать.

Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂

В каждом обществе есть общепринятые правила поведения. Но у каждого человека при этом есть свои собственные правила,которые регламентируют, как с ним можно обращаться, а как недопустимо. Это и есть личные границы. Такжевнутри наших границ находятся наши ценности и все то, что мы считаем важным.

Человек с хорошими, здоровыми границами твердо знает, что имеет право на свои чувства, мысли, желания, удовлетворение своих потребностей, свободный выбор чего бы то ни было в своей жизни. А также несет ответственность, но только за свое эмоциональное и физическое состояние и свои выборы. Такой человек будет с уважением относится и к чужим границам.

Давайте посмотрим, как это выглядит на примерах. Одна подруга звонит другой и говорит: “Представляешь, мы с парнем расстались. Переживаю”. А та ей отвечает: “Да и забей, он все равно тебе не пара. Я тебе еще в прошлом году говорила, чтобы ты его бросила. Встреться лучше с Васькой из 2-го подъезда, он давно на тебя глаз положил. Заодно развеешься”.

Есть ли в этом диалоге нарушение личных границ? Да! И грубое. Во-первых, вторая подруга проявила неуважение к чувствам первой: “да и забей”. Т.е. переживать глупо. Во-вторых, подруга заняла позицию сверху при общении и стала поучать и советовать (хотя ее не просили).

И на первый взгляд ничего плохого не произошло – волнуется девушка за свою подругу, хочет так ее поддержать. Но от такой вот поддержки, как правило, появляется только раздражение и желание поскорее свернуть разговор.

Любое послание собеседника “Я лучше тебя знаю, что тебе нужно” будет являться нарушением границ.

Как выглядел бы разговор подруг в границах? Например, так:
– Представляешь, я с парнем рассталась. Переживаю.
– О, дорогая! Сочувствую… Как ты? Как я могу тебя поддержать?

Тут мы видим принятие чувств первой подруги, а не навязывание своего видения и непрошенные советы – вопрос “как я могу тебя поддержать?”

Как еще может проявляться нарушение границ? Например:

– Мам, я выбрал исторический факультет для поступления.
– Ты что с ума сошел? Как тебя прокормит твоя история? Я настаиваю, чтобы ты пошел учиться на программиста.– Дорогой, я приготовила ужин. Садись за стол.
– Спасибо, я не голоден.
– Но всё остынет, потом будет невкусно. Я так старалась…– Милая, ну зачем ты надела это жуткое платье? Оно тебе совершенно не идет!– Смотри, какую классную картинку я повесила в твоей комнате!
– Спасибо, конечно. Но в следующий раз спрашивай, пожалуйста, мое мнение по этому поводу.

– Ну, что ты нюни распустила? Подумаешь, трояк по экзамену? Тоже мне горе!

Знакомо? Все эти случаи объединяет то, что один человек совершенно не учитывает мнение и чувства второго. Здесь мы видим неуважение и снова историю про “я лучше знаю, что тебе нужно”. Уговоры, давление, манипуляции, переход на личности, поучения – все это способы нарушения личных границ.

Штука в том,

если мы не уважаем собственные границы, то не сможем уважать и чужие. И когда вы становитесь на путь отстаивания собственных границ, будьте готовы к тому, что вам тоже будут отказывать, не соглашаться на ваши предложения и не делать так, как вы считаете нужным для другого. И имеют полное право.

Содержание

Как и зачем защищать свои границы?

Когда человек живет в своих границах, то качество его жизни заметно улучшается. Во-первых, такой человек берет ответственность за свою жизнь на себя. А также за свои чувства и состояния. Во-вторых, его отношения с окружающими меняются в лучшую сторону.

Такие люди опираются в основном на себя, они самодостаточны и обладают самоуважением. Им сложно находиться в зависимых, токсичных отношениях. Ими практически невозможно манипулировать и пользоваться.

При этом люди с хорошими границами, как правило, очень привлекательны для окружающих и вызывают уважение.

Как понять, что ваши границы нарушают? Ваши эмоции подскажут.

Если в общении вы почувствовали раздражение, злость или обиду, то скорее всего, ваш собеседник попытался нарушить ваши границы.

Чтобы отстоять свои границы достаточно сказать: “Прости, мне это не подходит”. Но для этого, во-первых, нужно знать, что на самом деле вам подходит, а что нет.

А, во-вторых, уметь сказать “нет” даже близкому или дорогому человеку, если он сильно задевает ваши интересы. Ну, а если человек не понимает слов или не воспринимает их всерьез, то стоит дистанцироваться на какое-то время.

Как это могло бы выглядеть на одном из примеров выше:

Представляешь, мы с парнем расстались. Переживаю.
Да и забей, он все равно тебе не пара. Встреться лучше с Васькой из 2-го подъезда, он давно на тебя глаз положил. Заодно развеешься.
– Дорогая, спасибо за беспокойство, но я сама разберусь что мне делать дальше.
Есть вероятность, что подруга отреагирует обидой, но со временем поймет, что лучше не лезть с непрошенными советами и перестанет.

Выстраивание личных границ непростое дело, но оно того стоит 🙂

Источник: https://zen.yandex.ru/media/life_miracle/ty-narushaesh-moi-granicy-chto-takoe-lichnye-granicy-i-kak-ih-zascitit-5f0c1252df58931b7a982baf

Нарушение личного пространства и границ: признаки, советы

Нарушение границ

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие.

Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная.

Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

  • это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
  • попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
  • привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
  • намеренное игнорирование просьб;
  • стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
  • привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
  • стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая.

Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью.

Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Источник: https://sunmag.me/psychology/narushenie-lichnogo-prostranstva.html

Психологические границы: виды, нарушения, как защитить

Нарушение границ

› Развитие личности › Самопознание

Психологические границы есть у каждого человека. Они бывают мягкими и жесткими, определяющими и защитными. По сути это то, что отделяет вас от других людей. Это ваша система ценностей, приоритеты, цели, желания. Часто бывает, что кто-то так и хочет их нарушить. Стоит ли позволять это делать? Как оградить себя от тех, кто настойчиво пытается посягнуть на вашу личную собственность?

Что такое психологические границы

Психологическими границами называется тонкая грань, отделяющая ваше собственное «Я», личность от окружающих. По сути это предел, ограждение, стена, которая разграничивает ваше психологическое пространство и пространство другого человека.
Психологическое пространство личности и его границы состоят из нескольких элементов:

  1. Представления о самом себе, чертах характера, внешности.
  2. Желания, стремления, цели и способы их достижения.
  3. Система ценностей, затрагивающая цель существования, смысл жизни, любовь, свободу или зависимость, возможность делать самостоятельный выбор.
  4. Понимание своих возможностей.
  5. Способы взаимодействия с окружающими.
  6. Право придумывать, а после реализовывать идеи.
  7. Осознание своего места в обществе.
  8. Правила и принципы построения отношений с социумом.
  9. Физические объекты, которые упоминаются с приставкой «мой».

Получается, что в целом психологические границы личности – это понимание своей индивидуальности. Они определяют человека, его поступки, интересы. Показывают, кто он есть на самом деле.

В период младенчества (до 1 года) психологические границы отсутствуют. В раннем возрасте (1-3) года психологические границы только-только появляются. К 17-19 годам они полностью сформированы.

Виды психологических границ

Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы.
Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:

  1. Определяющие показывают, кем является человек на самом деле. Они касаются ценностей, приоритетов, жизненных принципов и норм. Показывают окружающим, как индивидуум относится к тому, что происходит вокруг него. Например, женщина может сказать, что она – мать, которая считает родительский долг самым главным в жизни. Или человек, посещающий церковь, заранее предупреждает родных и близких, что ни в коем случае не отступит от своих правил и канонов.
  2. Защитные границы помогают уберечься от воздействия негативных факторов. Речь идет об обстоятельствах или событиях, которые причиняют душевную боль, снижают самооценку, оставляют неприятный след. Такие границы помогают сделать комфортным общение с окружающими людьми. Вы можете ставить условия, а также сообщать последствия их невыполнения. Представьте банальную ситуацию, когда в семье мужчина страдает от алкоголизма. Его супруга защищает свои личные границы фразой: «Если ты не бросишь пить, я подаю на развод». И таких примеров сотни.

Если говорить о подгруппах, их 4:

  1. Мягкие. Человек не имеет своих психологических «стен». Они сливаются с заграждениями окружающих людей.
  2. Губчатые. Индивидуумы с такими границами очень не уверены в себе. Они, подобно губке, всегда впитывают что-то извне.
  3. Жесткие. Человек при любых обстоятельствах остается в пределах своих границ. Тем, кто пытается их нарушить, не поздоровится. Они получат отпор. В целом, такое поведение имеет массу плюсов. Но иногда оно мешает быть гибким в отношениях с людьми.
  4. Гибкие. Такие границы можно приспособить к меняющимся обстоятельствам.

У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.

Критерии нарушенных психологических границ

Психологи и психотерапевты выделяют всего 6 признаков того, что произошло нарушение личных границ человека. Первые буквы этих признаков образуют слово Misery, которое в буквальном переводе означает «ничтожество»:

  1. M (Mother). Это эмоциональная зависимость от кого-то из родителей или взрослых, которые принимали непосредственное участие в воспитании. Человек неосознанно пытается получить их одобрение. Это сильно сказывается на отношениях. Их начинают только с тем партнером, который имеет малейшее сходство с матерью или отцом.
  2. I (Identity). Проблема в осознании себя как личности. Она возникает у детей, которых все время пытались изменить, с кем-то сравнивали. Ребенку приходилось приспосабливаться, пытаться оправдать ожидания родителей. Это и привело к формированию ложного «Я». Повзрослев, он все так же старается угодить окружающим. Из-за этого нарушается целостность его личности, он теряет себя.
  3. S (Splitting). Довольно интересный феномен. Человеку сложно воспринимать положительные и отрицательные черты одновременно. Поэтому он делит окружающих на хороших и плохих. Себя он также причисляет к одной из групп. В жизни таких людей всегда есть два полюса. Они не могут воспринимать мир как единое целое. Помочь в этом случае может только психотерапевт.
  4. E (Engulfment). Этот признак нарушенных границ обычно проявляется в отношениях. Человек «липнет» к партнеру, требует больше и больше внимания, обижается, если не получает желаемого. Есть и другая сторона медали. Иногда страх заброшенности или ненужности сменяется боязнью поглощения. В таких случаях индивидуум, наоборот, избегает любых близких отношений.
  5. R (Rage). Это ярость. Если постоянно нарушаются психологические границы, внутри скапливается злость. Со временем она трансформируется в ярость. Эти эмоции не находят выхода, потому что люди просто боятся такого всплеска. Все это отражается на их поведении. С окружающими они могут быть милыми и улыбчивыми. Дома же проявляют себя как тираны. Иногда ярость выплескивается на самого человека. Он съедает себя изнутри, постоянно в чем-то винит, незаслуженно критикует.
  6. Y (Yearning). Здесь речь идет о тоске. Человек, осознавший нарушение своих психологических границ, отчаянно нуждается в поддержке, любви, утешении. Это то, чего он не получил в детстве. Человек ждет, что рядом с ним появится такой друг или партнер.

Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы, научиться адекватно воспринимать внутреннее «Я».

Как построить психологические границы

Зачастую определение психологических границ личности длится всю жизнь. Делать это сложно. Но любые усилия вознаграждаются. Ускорить процесс и достичь устойчивых результатов помогут несколько правил:

  1. Повышайте самооценку. Научитесь воспринимать себя правильно, с достоинствами и недостатками. Не позволяйте окружающим манипулировать вами. Вы – такая же личность, как и все остальные. Соответственно, обладаете такими же правами.
  2. Определитесь с желаниями, жизненными целями. Если вы не знаете, чего хотите, вам легко навязать чужое мнение. Защитите себя от этого. Позволяйте себе делать, то, что хочется именно вам.
  3. Научитесь говорить «Нет». Приведем простой пример. На работе коллега в очередной раз просит вас выполнить то, что не входит в ваш круг обязанностей. Помните, у вас есть право согласиться или отказаться. Не вменяйте себе чувство вины в случае отказа, не переживайте. Вы не обязаны выполнять работу за кого-то.
  4. Давайте отпор тем, кто нарушает ваши границы. Не молчите. Не позволяйте людям настойчиво лезть в вашу личную жизнь. Позвольте себе не принимать чужие советы.
  5. Ограничьте или полностью откажитесь от общения с теми, кто говорит о вас гадости, унижает, не ценит. Задумайтесь, нужны ли вам друзья, которым наплевать на то, что происходит в вашей жизни, которые говорят только о себе?
  6. Уважайте психологические границы других людей. Только тогда они будут с уважением относиться к вам.

Источник: https://lifemotivation.ru/samopoznanie/psihologicheskie-granitsy

Какие у человека границы и как их нарушают?

Нарушение границ

Если говорить о психологической стороне границ — это осознание того, где заканчиваюсь «я» и начинаются «другие». Физические границы определить просто — если мы видим забор, значит, он огораживает что-то, принадлежащее кому-то. С психологическими границами немного сложнее, потому что они определяют, кто я, кем я являюсь, кем являются другие.

Важно, что если есть граница, значит, есть что-то внутри этой границы, некое определенное пространство.

Типов психологических границ несколько. Чаще всего у одного человека нарушаются сразу несколько типов границ, поэтому необходимо заметить все нарушения и вовремя их пресечь, защитить свои границы.

И сегодня мы поговорим о том, какие виды психологических границ существуют.

1. Граница физического тела — кожа. Это физическая граница, однако я говорю о ней с позиции психологии.

Эту границу нарушают нечасто — это удар, ограничение свободы, изнасилование и убийство. Это происходит, когда нарушены все остальные границы, поэтому здесь последствия самые мрачные.

2. Вторая граница — пространственная. Иногда о ней говорят, как о «второй коже». Она не совпадает с физической границей и формируется в течение всей жизни. Она предполагает, что внутри есть что-то ценное, что нужно оберегать. При этом она обеспечивает возможность проявления себя в мире, но не дает вторгаться в границы других людей.

3. Следующая граница — личное пространство. Это некоторая «зона комфорта», где человек чувствует себя спокойно и уверенно.

Вспомните, где и при каких условиях вы чувствуете себя спокойно и уверенно? У вас есть личное пространство? А было ли такое пространство в детстве? Такое место необходимо для человека, его отсутствие влечет за собой психологические проблемы.

4. Право собственности. Это юридический термин, однако я говорю о нем в психологическом аспекте.

Рассмотрим историю из жизни. Девушка владеет двухкомнатной квартирой. К ней из другого города приехала пожить подруга, которая собиралась съехать, как только найдет себе жилье. В итоге сожительство длилось несколько месяцев, и когда хозяйка квартиры не выдержала и высказала своей подруге все напрямую, то услышала в ответ оскорбления и обиды.

Эта история — пример нарушения границы права собственности.

Есть ли у вас такая граница? Она может выражаться, например, в наличии собственной чашки на работе. Есть ли у вас такая чашка? Берут ли ее когда-нибудь? И что вы делаете, когда ее берут?

5. Эмоциональные границы. Если на человека повышают голос, унижают его личное достоинство или позволяют себе при нем выражать недопустимые эмоции или высказываться о третьих лицах — это нарушение эмоциональных границ.

У каждого из нас есть право отстоять свою границу — сказать «стоп», попросить больше не говорить на эту тему, пожелать не слышать этого.

Например, в Америке во время трудоустройства вопросы личного характера запрещены, так как это тоже нарушает эмоциональную границу человека.

А вам задавали вопросы типа «а Вы замужем?», «а почему Вы не замужем?», «а Вы собираетесь рожать детей?»? Как вы себя чувствовали в эти моменты? Как вы реагировали?

6. Граница времени. Сколько времени вы ждете своих подруг при встрече? На сколько вы можете задержаться на работе? А позволяете ли вы себе опаздывать? В вашей семье принято уважать чужие временные границы? Эти вопросы могут помочь выявить нарушение временных границ.

Существует три типа людей, которые нарушают наши границы:

1. Первый тип — люди, которые имеют некоторое представление о личностных границах, пусть и без психологического обоснования. Они уважают эти границы, но, находясь в стрессе или конфликте, они нехотя нарушат эти границы.

2. Второй тип — люди, которые не знают и не уважают границ, но они делают это бессознательно, а не потому, что злые или вредные. Таких людей в детстве не учили уважению границ, и скорее всего их родители тоже представления о границах не имеют. Такое чаще всего происходит в семьях, где не принято давать ребенку отдельное защищенное пространство (своя комната или возможность запереть дверь).

3. Третий тип — манипуляторы. Осознанные манипуляторы, которые знают, что они делают. И они осознанно причиняют дискомфорт и боль тем, кто их окружает. Иногда манипулятор даже знает, что стоило бы измениться, но ему кажется, что другие способы взаимодействия с людьми гораздо сложнее. Поэтому чаще всего ситуация остается как есть. Потому манипуляций так много в нашей окружающей жизни.

Зачем это вам? Вы уже поняли, какие из ваших границ нарушаются? Какие нарушаются чаще всего? Поняли ли вы, зачем нужно оберегать и защищать свои границы?

Есть несколько важных моментов в наших взаимодействиях с другими людьми и границами. Во-первых, мы устанавливаем свои границы. Во-вторых, мы их защищаем. В-третьих, мы уважаем границы других людей. Ну, либо не устанавливаем, не защищаем и не уважаем.

Просто взять и установить границы один раз, как черту мелом на асфальте, невозможно, потому что постоянно будут появляться те, кто будет посягать на эти границы. Устанавливать и защищать свои границы необходимо всегда.

Учитесь устанавливать и защищать свои границы!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/56191/

ПСИХОЛОГИЯ. 7 ПРИМЕРОВ НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ. Обсуждение на LiveInternet – Российский Сервис Онлайн-Дневников

Нарушение границ
Цитата сообщения Алиция_Гадовская Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!

Интересные мысли с точки зрения психологии. Учимся не внедряться в личное пространство людей.

Можно проанализировать общение и сделать выводы. Ведь мы так часто внедряемся в личное пространство других, а они – в наше! И это неприятно. А можно просто быть более этичными. Не равнодушными, нет.

А толерантными, лаконичными, сдержанными.

 

7 ПРИМЕРОВ НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Границы — это то, что делает нас отдельными от всего остального мира. В то же время это то, что позволяет нам с этим миром взаимодействовать.

Нам бывает трудно сохранять, предъявлять и даже замечать свои границы, и случается, что очень трудно отстоять свои границы и при этом не нарушить чужие. Если присмотреться повнимательнее, окажется, что в некоторых случаях это практически невозможно.

Или, скажем, кому-то определенное нарушение кажется мелочью, а кого-то может серьезно задеть. И универсального решения, как поступать в таких ситуациях, нет.

Вот случаи, когда нарушение границ может казаться не очевидным, тем не менее, важно это осознавать.
 

1. Оценка. «Ты молодец!». Казалось бы, этой фразой мы хотим сделать человеку приятно, вселить в него уверенность.

Тем не менее, оценивая человека (особенно не спросив его на это разрешения), мы вторгаемся в его личное пространство. Кому-то это может нравиться, ведь в нашей культуре оценочность довольно привычна.

Но этичнее будет сказать не о том, к кому вы обращаетесь, а о себе, своих чувствах. Например: «Я очень рад, что ты…»

2. Комплимент. «Тебе идет эта кофточка». Мысль о том, что комплимент может нарушать границы, на первый взгляд кажется абсурдной.

Тем не менее это тоже своего рода оценочное высказывание, поэтому ход мыслей тут такой же, как и в п.1.

Конечно, не так много найдется людей, которых заденет комплимент, но это не потому, что мы не задеваем таким образом их границ, а потому, что подобное нарушение они считают допустимым, все таки это не вероломное вторжение.

3. Совет. «Тебе нужно сделать это». Советы мы чаще всего говорим из добрых побуждений. Когда, к примеру, человек нам жалуется на какие-то обстоятельства своей жизни, нам хочется что-то для него сделать.

То, что мы можем сделать, не вторгаясь в чужое пространство – это выразить свои чувства по поводу рассказанного. Выразить готовность оказать поддержку, если человек в ней нуждается.

Наконец, мы можем поделиться тем, как мы справлялись с подобными ситуациями, или что бы мы захотели предпринять.
 

4. Сюрприз. Сюрпризы, несомненно, бывают приятными, и вносят в жизнь яркие эмоции. Тем не менее, они всегда подразумевают, что происходит нечто, что не входило в планы человека, которому они адресованы.

И чем труднее человеку в жизни адаптироваться к переменам, новому, тем большим стрессом станет для него даже самый приятный сюрприз. Это не означает, что сюрпризы – плохо.

Но наталкивает на мысль о том, что стоит хорошо понимать, какую вы несете за них ответственность.
 

5. Помощь без запроса. «Я же просто хотел помочь». Иногда нам кажется, что надо помочь человеку несмотря ни на что, потому что он просто сам еще не понимает/не знает, что нуждается в помощи. И в таком случае мы рискуем «причинить добро».

И даже может так случиться, что мы этим самым спасем ему жизнь и впоследствии благодарности его не будет предела. Но в этом случае нельзя сказать, что мы не нарушаем его границ. Просто на одной чаше весов оказываются его границы, а на другой – жизнь. И мы делаем взвешенный выбор.

На свой страх и риск и с полной ответственностью.
 

6. Утверждение от имени группы. «Мы решили».

Когда мы что-то говорим не только от себя, мы находимся в непростом положении – потому что несем некоторые усредненные мысли нескольких разных людей, которые вряд ли будут идентичны друг другу.

На эти допущения часто приходится идти ради какой-то цели (ускорение, облегчение процесса договора и т.д.), но хорошо бы, чтобы это понимали все участники, включая тех, кто остается за кадром.
 

7. Пересечение контекстов. «Я вам как психолог скажу…». В любой ситуации, когда мы ведем себя не в соответствии своей роли, подразумевающейся в данной ситуации, мы рискуем нарушить чужие границы.

Когда мы просим о чем-то человека, который находится в нашем подчинении – наша просьба, пусть даже искренняя, балансирует на грани просьбы и приказа, потому что в рамках наших отношений подразумевается, что человек выполняет наши поручения, и это сказывается на его восприятии просьбы.

Когда в рамках простой доверительной беседы мы что-то человеку высказываем, опираясь на свой экспертный статус («Я вам как психолог скажу»), мы по сути даем консультацию без запроса.
 

Надежда Монастырская

Источник: https://www.liveinternet.ru/users/svetlana---/post406697450

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Нарушение границ

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах.

А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43375413874/Kak-zaschitit-lichnyie-granitsyi-i-ne-narushat-chuzhie:-9-pravil

Признаки нарушения личных границ

Нарушение границ

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.

Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера.

Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.

Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».

Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.  Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.

Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.

Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.

Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?  Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

  • вторжение в личностное пространство под видом заботы;
  • «растворение» точки зрения личности в своей;
  • удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
  • отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
  • игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.

Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее».

Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».

Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.

Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.

Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей.

 Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось.

Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».

Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».

Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.

Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?

Источник: https://soulkeys.space/priznaki-narusheniya-lichnyih-granits/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.